Cyber Metaller binden sich Fahrräder auf den Rücken und spielen Transformer. Sie hören elektrische Tanzmusik die an die alten Schlumpfplatten erinnert (Tekkno ist cool) und sitzen das ganze Jahr über vorm XtraX Katalog, um ihr Taschengeld für dämliche verchromte Hosen, Gasmasken und synthetische Dreadlocks aus dem Fenster hinauszuwerfen. Sie verkleiden und maskieren sich wie John Travolta in Battlefield Earth, weil sie im realen Leben wie alle Metaller einfach nur degeneriert und hässlich sind. Und damit diese Untermenschen mit ihrer Techno-Scheiße unter sich bleiben, paart man so eine Pfeife am besten gleich mit Trance Metallern! Diese Seuche läuft jedes Jahr aufm WGT rum und verschmutzt mit ihrer Anwesenheit die schöne Dichterstadt Leipzig. Wenn ihr einen Cyber Metaller auf der Straße seht, klaut ihm seine Schweißerbrille ("Goggle"), um zu sehen, wie diese androgyne Memme heult, hähä!


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Stinken, versagen und schlechte Musik machen - und sich in allen Punkten gegenseitig unterbieten! An dieses Motto halten sich unter Metallern wohl am meisten die Drone Metaller.

Leute die Goregrind hören sind introvertierte, perverse Fahrradsattelschnüffler, die gleich am Morgen ihre Pisse trinken, Mittags Babyscheiße aus Windeln fressen und sich Abends Eichelkäse unter die Nase reiben. Tagsüber geilen sich am Geruch ihrer Blähungen auf, sie installieren Webcams auf Frauentoiletten und wichsen sich einen auf das Foto ihrer ranzigen Großmutter. Ihre bloße Existenz ist ein Ärgernis für die gesamte Menschheit und es gilt: "Nur ein toter Gore Metaller ist ein guter Gore Metaller!"

(der folgende Artikel enthält ein Bild, das ihr sittliches Empfinden verletzen könnte)


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Wenn Gott uns wirklich Doom Metaller auf Erden gesandt haben sollte, um uns eine Vorstellung davon zu geben, wie sich die Apokalypse anhören wird, dann steht schonmal eines fest: Der Tag des jüngsten Gerichts wird düster sein, menschenverachtend und gäääääähnend langweilig. Das Doom Metaller impotent sind, hört man dabei allein ihrer laschen Musik an.


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Folk Metaller sind behämmerte Idioten die aussehen wie Mel Gibson in Braveheart und sich, wenn sie sich nicht grade auf Mittelaltermärkten herumtreiben, auf dem Ragnarökfestival zwischen blutsverwandten Nazis tummeln. Sie tragen Gewänder aus der Mottenkiste, Kettenhemden, Schottenkilte, verdreckte Tierfelle und als Schmuck stets kleine Thorhämmer made in China. Da sie glauben wie vor tausend Jahren leben zu müssen, grillen sie ihr Fleisch auf Spießen überm Feuer und trinken ihr scheiß Met aus afrikanischen Rindhörnern. In ihren Songs geht es um Runen, heidnische Themen und germanische NS-Mythologie. Darüber hinaus besingen sie irgendwelche Unkrautpflanzen, die irgendwo am Ende der Welt zwischen irgendwelchen verdammten Felsenspalten wachsen.